Una nuova vita...

Son passati i mesi, son passati i giorni, son passate le ore.. eppure sembra di non essermi mai allontanata.

La mia vita è cambiata, si è evoluta, sono diventata un'altra persona, una che guarda indietro e non riconosce la me stessa di un tempo. Adesso decido io della mia vita, decido con chi uscire come si sceglie un abito nell'armadio. Non voglio legami, non voglio sentirmi oppressa, non voglio sentirmi usata.. e allora sono io ad usare! Mi sento leggera come una piuma.. non penso a domani ma solo a oggi.. non provo sentimenti.. così almeno non posso più soffrire...

Serenità...

E' ancora presto per dire che mi sono innamorata, però posso ammettere di essere sulla buona strada. La persona che sto frequentando è tutto ciò che io ho sempre desiderato in un uomo. E' bello.. forse fin troppo, è intelligente, è simpatico.. sorride sempre, è dolce, tenero, premuroso e sensibile..

Ho quasi paura a scrivere queste parole, paura che appena qualcuno le legga lui possa sparire come un'incantesimo..

Dopo tanta sofferenza, dopo tanto tempo sprecato dientro a qualcuno che nn mi ha mai apprezzata e capita fino in fondo, mi sembra impossibile aver trovato finalmente ciò che ho sempre cercato..

Forse è troppo presto per dirlo, siamo solo all'inizio, e sò bene che prima o poi anche lui tirerà fuori i suoi difetti.. ma per adesso mi godo ciò che di bello mi sta regalando...

Io...

Io sono tornata ma la mia vita è in fase di trasformazione.. e la metamorfosi non è ancora finita...

Ancora silenzio...

Mi ha scritto un sms la settimana  scorsa.. ed io pensavo fosse un passo verso di me.. ma poi più niente.. Allora gli ho scritto una mail.. e poi l'ho chiamato, ma stava lavorando, allora l'ho richiamato dopo. Avevamo così deciso di vederci la sera dopo per parlare.. ma quando l'ho richiamato mi ha detto che quel sabato sera ero stata chiara, che lo avevo mandato a quel paese e che se ci fossimo rivisti avremmo litigato ancora. Ci son rimasta male, mi sono sentita presa in giro, dovevamo vederci per parlare di noi e lui mi liquida così?!! Adesso sono io che non voglio vederlo più.. se chiama nemmeno gli rispondo.

Oggi sono 16 giorni che non ci vediamo, io ho contato anche questi, anche i giorni che ci hanno visti separati, io conto tutto e lui non fa niente per riavvicinarsi?!

Silenzio...

C'è silenzio da una settimana. Io non l'ho chiamato per dirgli che mi manca, per dirgli che ho bisogno di un suo abbraccio, che ho bisogno di poggiare la testa sulla sua spalla. Non l'ho chiamato per dirgli che ho bisogno di respirare il suo odore, di sfiorare la sua mano, di specchiarmi in fondo ai suoi occhi. Sono qui a sobbalzare ad ogni squillo del telefonino, ad ogni messaggio arrivato, ma non è mai lui il mittente che leggo sul display..

Potrei farlo io, ma questo significherebbe che non ha ancora capito i miei bisogni, le mie necessità, o forse li ha capiti.. ma non gliene frega niente...

Sola...

Mi sembra di galleggiare senza nuotare. Di respirare senza usare i polmoni. Di muovermi come una marionetta sospesa da fili invisibili. 

Questa notte mi sono svegliata sudata, agitata, spaventata.. con il cuore in gola e un peso sull'anima, come un lutto da metabolizzare.

Solo ieri ti ho detto tutte quelle brutte cose, e già mi sembra un secolo. Erano cose che tenevo strozzate in gola perchè non volevo ferirti, perchè io non mi lamento, perchè speravo sempre in un cambiamento.. invece ieri la pazienza è terminata, il bicchiere si è rovesciato e ti ho detto tutto d'un fiato, tutto ciò che non mi piace, ma me ne sono resa conto solo quando mi hai guardato con gli occhi gelidi, di chi è stato ferito a morte..

Vorrei tornare indietro e cancellare tutto, ma non è giusto, erano cose che dovevo dirti, perchè non devo essere sempre io ad adeguarmi al tuo modo di fare e di pensare..

Forse tu non sei cio che io voglio, forse non sei cio di cui ho bisogno.. però già mi manchi e mi sento terribilmente.. sola...

Non pensare a me...

Non pensare a me,
continua pure la tua strada senza mai pensare a me.
Tanto, cosa vuoi, c'è stata solo una parentesi fra noi.
Forse piangerò ma in qualche modo,
bene o male, tu vedrai, mi arrangerò
anche se mai più sarò felice come quando c'eri tu.
La vita continuerà, il mondo non si fermerà.

Non pensare a me, il sole non si spegnerà con te.
Forse piangerò ma in qualche modo,
bene o male, tu vedrai, mi arrangerò
anche se mai più sarò felice come quando c'eri tu.
La vita continuerà, il mondo non si fermerà.
Non pensare a me, il sole non si spegnerà con te.

Ho appena ascoltato questa canzone e l'ho trovata bellissima, perchè tutti abbiamo avuto qualcuno a cui abbiamo dedicato questi pensieri..

Mi piace...

Caos...

Ho cominciato i corsi all'Accademia. Dovrei andare tutti i giorni ma non mi è possibile, devo riuscire a far combaciare anche il lavoro e il corso di pittura.. Mi trovo impreparata a tale organizzazione, mi stressa solo il pensiero di tutte le cose che mi aspettano e che forse non riuscirò a fare.. perchè troppe e tutte insieme. Non sono più abituata, mi sento impotente, troppo piccola difronte a qualcosa di così grande. Speriamo vada tutto per il meglio... 

Malinconia...

A volte sento di non valere niente, di non essere nessuno, ho quasi l'impressione che se sparissi improvvisamente nessuno se ne accorgerebbe..

Mi sento trascurata dalla persona che dovrebbe amarmi, messa in secondo piano, trattata con sufficenza..

Ho la sensazione di preoccuparmi sempre per tutti, ma che poi nessuno si preoccupa per me..

A volte come oggi, vorrei solo mettermi a letto e con le coperte coprirmi anche la testa, addormentarmi per non pensare e sperare di riuscire anche a non sognare..

Per fortuna invece sto per andare a lavorare e sono sicura che lì qualcuno mi farà sorridere, qualcun altro mi racconterà del suo ultimo week end a Parigi, e qualcun altro magari mi farà un complimento.. in questo modo dimenticherò tutti questi brutti pensieri...

Vino rosso...

Ieri sera serata in vineria. Si festeggiava il compleanno di una sua amica. Bel posto, bella gente.. ma io ero fuori luogo..

Conoscevo la festeggiata, conoscevo buona parte degli invitati.. ma mi sentivo un'estranea..

Il posto era carino, era caldo, era accogliente, si stava inpiedi e si mangiava dai piatti poggiati sui tanti tavolini sparsi per la sala.. ma sono stata quasi tutta la serata da sola a sorseggiare vino..

Lui era accanto a me ma non parlavamo mai. Più volte sono andata al bancone a farmi riempire il bicchiere e più volte sono rimasta sola mentre lui usciva per fumare..

Ogni tanto qualche suo amico veniva a scambiare qualche parola con me.. forse mi vedevano "estranea" e gli facevo pena..

Non vedevo l'ora di tornare a casa.. avevo la nausea per tutto quel vino e per tutta quella allegria di cui io non facevo parte. Volevo stare da sola.. sola veramente.. sola nel mio letto con intorno solo le mura della mia stanza..